首先小辈尊长辈！后再讲分理！
首先让媳冷静点，让点老人是贤惠，再分开后与婆分析道理。是对是错双方要反省自己
那要看情况吧，谁都不帮清官难断家务事。
理清楚事情的缘由，和解比较好，说服双方，这才是你该做的，而不是站在哪一方，双方都是自己的至亲挚爱。
当儿的两头瞒，不会当儿两头传。
向理不向人，对事不对人，站在谁的立场也不对，站在理上
不管是什么情况，你都需要在表面上站到妈妈一边，那不是偏坦，是孝敬。俗话说，当面教子，背后教妻，你应该让她懂得，父母一辈子不容易，需要人理解他们的做事的想法，做为我们儿子媳妇，我们该敬老，因为我们现在的所做所为，下一代看见了也会学的，要给下一代做好榜样，也让他们以后像我们一样这么孝顺的对待父母，我们晚年才能幸福安康！
谢邀。
如果我是中间人，为人子，为人夫，只能和稀泥了，两头劝，家是讲感情的地方，不是讲理的地方。只要不是大是大非，就不要计较了，晓之于情，动之于理，主要是以情动人。
婆媳闹矛盾吵架，你碰到后是站在谁的立场发言？
如果是我遇到婆媳闹矛盾吵架，我会先问清楚到底是因为什么原因引起的吵架，而不是先站在谁的发言！
第一、我们要弄清楚吵架的原因，我们才知道怎样去调节这对婆媳的矛盾。只有了解了事情的真相，我们才能逐步分析，帮他们找到合适的解决方法。在一个家庭里相处，其实并不好分辨谁对谁错，我们可以只针对这个事件来分析，而不针对人。这样的解决结果可能婆和媳都能够接受。
第二、千万不要轻易站队。为一个外人，不论你在她们吵架时站在哪一方都是不对的。无论怎么吵架，她们始终都是一家人，如果你倾向于哪一方，都会激起另一方的逆反心理，甚至会助长你站队方的气焰。如果你轻易站队，有可能会加剧矛盾的升级，也许别人两婆媳正是因为一点小事在吵架，结果你一去乱站队，很有可能就把矛盾上升到一个大的层面，反而不利于劝架。
第三、常言道：家家有本难念的经。婆媳问题自古以来都是很多家庭存在的问题，有时候吵架的原因不一定是大事件，也有可能是生活中的一些小事情。这些家长里短，本来就很难说清谁对谁错。
古语云：“清官难断家务事”。所以作为一个旁观者，我们单纯劝架就可以了，没有必要把这些鸡毛蒜皮的小事，非要分出个谁胜谁负，谁对谁错。有些时侯若非要论个谁对谁错，反而伤了和气，就样就得不偿失了。
尊字为首，肯定站在长辈一边。
婆媳闹矛盾这件事情是不可避免的。
首先两个独立自主的人就不可能不产生矛盾，这样就取决于中间那个你的表现了。稍有差错，家庭战争从此爆发。
我觉得应该站在双方的立场上都考虑，我一向主张先哄，等气消了在跟她讲道理。因为人本身就在气头上，你还跟她讲道理，那很难。事后等她冷静了在跟她慢慢细说，那时候他已经可以接受。妈妈生你养你，所以妈妈的立场肯定要顾及的。老婆是陪你走完一生的人，所以老婆的立场也要顾及。
我认为先找到事情发生的原因，找到矛盾点才能对症下药。然后各自听双方说完，一定要耐心听完，然后再各自批评，批评为什么争吵。批评完了记得要夸奖，夸奖的是事情还没有闹大，还有挽回的余地。
谢谢！
你就像水，他们就像面粉，不加水，他们就到处纷飞，水加少了，揉不开，加多了，一滩稀泥，看你这滩水，怎么加得合适。
一般不会吵架
站中间，她们吵架时把一方带出去透透气，问清原由，不过各说各有理，清官难断家务事，你也断不了，然后你再老婆道歉，背着你妈妈，然后背着你老婆给你妈妈道歉，过节，买东西送，送妈妈的要说你老婆送的，送老婆的要说你妈妈送的，不过都是你花钱买的，生活要经营。码字不容，喜欢我的回复就关注我吧
吵架的时候不要说话……等吵完了……再去一个一个调节……讲道理……对老婆说你给我妈那样吵我很难受一个是生我养我给我一切的人再不对也是我妈……你要忍让我妈没有什么大的问题都是小问题……你是要和我过一辈子的人就算为了我你就忍忍吧……对妈说妈你和她吵我站在中间很为难……妈我知道她有点小脾气……现在那个女的没有脾气我知道你想我过的好……什么是过的好不愁吃不愁喝……没有什么病平平安安一辈子……你辛苦了一辈子的别再让自己太累了妈……
不管是什么情况，你都的在表面上站到妈妈一边，那不是偏坦，是孝敬。俗话说，当面教子，背后教妻，你应该让她懂得，做为媳妇，我们该敬老，因为我们现在的所做所为，下一代看见了也会学的，你也不希望以后自己的子女也那样对你吧？但我们应该清楚，很多老人老了后，会很唠叨，因为你老了后可能也一样！其实说白了，他们是想找人说话啊？你们白天谁陪过他们啊？其实有很多时候都是老人的错，但是人老了就会固执的，所以请你原谅他们的小气，和封建，他们跟我们的时代是不同的，所以思想不同，也不能全怪他们啊？所以，你做为儿子和丈夫的双重身份，你谁都不能帮，对妈妈不要责怪，对老婆背后要多说好话，让她对老人不要一般见识。给老婆要讲清一个道理，父母是儿女的表率，以后子女媳妇如此对你，你怎么办！一个男人，连自己的母亲都容不下，以后如何容得下妻子。一个原则，当面给妈妈面子，背后给老婆面子。妈妈不对你也不能把他怎么样，唯有歉让。
过后了再给妈妈慢慢谈，老人有时是不管自己错对的，她就是固执到底，能劝则劝，劝不了则让，不管怎么样，你都得在人前给她面子。
不是站队的问题了，而是你是什么角色了，儿子，儿媳妇，女儿，还是公公？就拿我和婆婆来说吧，没生孩子前处的还不错，可以生孩子后矛盾就来了，矛盾而且越来越多，一个老人你和吵架吵不过她的，她这把年纪了什么都不好了，唯一吵架就厉害了，所以吵不过，两代人住一起有代沟，还不如不在一起住，这样反而客客气气的，这样对谁都好，毕竟婆婆不是妈，儿媳妇也不是女儿，没有血源关系的两个女人住一起合得来的少，帮谁都帮不好，儿子帮妈妈老婆受委屈，帮老婆妈妈骂你养了个白眼狼，所以我觉得可以的话尽量不要住一起，如果不得以住一起，那儿子在中间很重要，让老妈不要干涉年轻人的生活，儿媳妇也不要对老人太苛刻了，生活不易，且行且珍惜吧！
婆媳闹矛盾，你碰到后站在谁的立场发言？
首先最最重要的是不能放任不管，不偏袒
谁，当老妈跟媳妇产生矛盾时，身为儿子，丈夫不能火上浇油或放任不管亦或偏袒任一方，比如不能说：“烦死了，要吵出去吵”“妈都怪你”“媳妇都怪你”等这类话。这只能加剧两人之间的争吵，并不会因为你的出面而解决问题。
其次当她们有冲突时，男人要学会将问题的源头归咎到自己身上，主动自我检讨，撇清婆媳两人的关系，学会说“都怪我，是我没处理好”这句话。你是她们最亲近的人，相信她们也不想看你两头为难，之后都会选择原谅，最后也就大事化小，小事化了了。
最后呢可以买两份礼物分别交给老妈与媳妇，说是对方送的，尽全力让两人修好。
也就是两头哄。
先帮理，后讲亲情。婆媳这对天敌，闹起矛盾来，往往受伤的是又当儿子，又当老公的男人们。原因是不同的教育、生活经历、社会角色导致矛盾，而且好多时候都各有一套理论，都有理。我处理程序，先讲道理，其实多数时候都有对错，后面讲亲情，如果婆婆拿儿媳妇当女儿，好多时候都没事的，有的时候就一句话的事情，儿媳妇如果拿婆婆当妈妈，也没事。同样一句话，角色换一下，可能就不会放心上了。
倔蹶小K的宝儿没有奶奶，所以她不存婆媳矛盾这个问题，但这并不让人高兴。倔蹶小K的同事一跟她坐下聊天，总免不了抱怨婆婆，总是恨恨的说：“我烦死她了，我要气死了！”倔蹶小K有时真不知道怎么接她的话，因为她没有过那样的生活，她不知道该怎么安慰她。因为种种原因，同事的婆婆从孩子一生下来就带在身边，孩子没有吃过母乳，出了月子，同事就从家里跑出来，因为她无法与老公的父母相处，哪怕是过年，想孩子想到大哭，也不愿去婆婆家。到底是有多大的怨恨让同事有这样的举动，倔蹶小K十分不解。后来听同事的诉苦，她才了解到……
